Esta es Aquella princesa, la misma que invento un cuento con "había una vez..." La misma princesa tonta, esa que creyó en las mentiras de alguien que se hizo pasar por un príncipe azul; que solo quería reírse de ella y su infantil imaginación.



La princesa del cuento encantado hoy salio de su palacio, para contar su verdad, para que alguien se de cuenta del dolor que siente en el alma. Su corazón lo regalo y ahora esta en el suelo o guardado en algún cajón, pero ya no esta completo se partió; primero solo en dos partes; ahora esta todo tirado, roto en mil piezas de un rompecabezas que ya no se puede armar.Entrego todo por amor, entrego su vida y su pasión, todo lo que sabia de amar lo reinvento. Quería hacer un cuento mágico, quería ver el cielo sentada en una nube, abrazada de aquel fantástico príncipe y galopar en su bello corcel con un ramo de flores amarillas que el mismo le hubiera regalo



.Se dedico a imaginar y no abrió los ojos, soñaba el cuento encantado con muchos años planificados, nunca miro hacia el lado y no observo que en su pasado habían culpas de otras princesas, cuando lo vio no lo creyó y no le dio importancia, para ella hasta el príncipe de un cuento de horror tiene derecho a cambiar, entonces confío en el. El nunca cambio, solo el la engaño, se puso una careta y la lastimo.



Desde aquel día la princesa llora, no encuentra solucion a su corazón; ella sigue soñando con que el volverá pero nunca eso pasara. Su vida se convirtió en una fantasía y no quiere salir de ella, porque no quiere dañar más su frágil corazón.



La princesa hoy vive por última vez, ha tomado una cruel decisión, ya que no existen hadas ni existen príncipes y tampoco sueños, ella no quiere vivir en un mundo así. Hoy la princesa morirá en sus propias manos, dejara de sufrir por el príncipe que hasta ultimo momento esperara que cruce el umbral para detenerla y aunque él nunca llegara, ella esta resignada a desfallecer y ver en su ultimo adiós el amor no correspondido que nunca abandono.

Poema a Talca

En esta ciudad del Maule
A principios del otoño
Por ahí por 1993
Te ví por primera vez

Aquí todos me acogieron
Siento que me amaron
Pero pronto me alejarían…
De lo que podría ser mi gran alegría..

A otro lugar fui a parar
Sin voz para poder opinar
Crecería lejos de este lugar…
Donde quería aprender a jugar

Pero luego de un breve tiempo
Aquí volvimos a vivir,
Quise recuperar el viento
Buscando en tus calles el porvenir.

Me impresionó una arboleda inmensa
De agua una larga trenza,
Me dijeron Alameda
Y al Río Claro me llevó su vereda

Y así cada palabra fue brotando
Y así he vivido trece años
Jugando y rondando
Por cada uno de tus lados

En cada rincón que he conocido de ti
He descubierto amor
He sentido bondad
Y una gran familia que Talca le han de llamar

En este país gigante
Del continente lo mejor
Es esta región tan grande
La dueña de mi corazón.

Hoy nos acercamos a tu cumpleaños
Y te queremos celebrar
Con orgullo 263 años
De historias, progresos y bienestar.

Hoy me toca agradecerte
Todo lo que has construido para mí
Y quisiera dejarte
Mi propia historia de lo que aprendí.

Alguien' es

Todos llegamos a todo por alguien, alguien nos engendro, alguien nos dio la vida, nos dio a luz, nos vio crecer, alguien nos rescato cuando estábamos en peligro, nos dio consejos cuando solo había ruido, nos dio la mano y nos ayudo a levantarnos cuando todo estaba perdido. Esas personas te sigue el camino por el resto de tu vida, pequeños detalles que hacen formar parte de tu mundo a solo un ser que puede ser simplemente uno mas que camina por la tierra.

Dentro de las personas que hacen de tu vida una fantasía; también entran esas que, aunque te hicieron sufrir, en su término te dieron una lección y un recuerdo mágico. Tu primer amor, el siguiente y el siguiente, cada uno tuvo distinto sentido o le dio un color diferente a tu mundo; todos ellos quedarán en tus recuerdos y, aun así, en veinte años te acordaras de “ellos”, dirás "algún día…", "y pensar que decía que sería el amor de mi vida", cual nunca fue verdad, jamás lo fue. Quizás quien conociste a temprana edad, ¡ese!, ese si lo fue, o tal vez; lo es.

De eso se trata de hacer honor a todos aquellos que si hacen parte de tu vida, a ese amigo que cuando te vio llorar de impotencia o de rabia te abrazo, a ese que no fue capas de decirte nada cuando estábamos mal porque no logro ponerse en tu lugar, pero si te abrazo, te dio fuerzas sin siquiera pronunciar una palabra, talvez nunca te has dado cuenta que ese alguien esta ahí delante de ti que en cada momento te acompaña, muchos pueden haber pasado, demasiados quedaron en el camino porque por una u otra razón se alejaron pero siempre seguirán tu corazón y lo ayudaran a curar cuando lo encuentren herido. Siempre se ha dicho que los amigos se ven en los malos momentos, yo digo que no; creo que se ven en todo momento, cuando estés feliz y sean capaces de hacerte reír a carcajadas lo demuestran, sean capaces de hacerte pasar de una risa al llanto porque entiendes que les importas, cuando llegan hasta discutir y sacarte un enojo por aclararte algo o reprocharte. En cada momento y lugar sean capaces en toda circunstancia de quererte y valorarte.
Cuando cometes un error son capaces de perdonarte aunque lo cometas una y otra vez.
Si ustedes creen que solo me dirijo a quienes forman parte del gran cariño están mal ubicados, también pienso en aquel amor que amo y amare, ese que me hace sufrir; el mismo que me hizo feliz. Al que con cada uno de sus gestos me enamoro, ese que además de ser tu pololo es tu amigo, tu compañía quien esperas este cada minuto de tu vida.

Estoy listo para ir, para compartir un poco mas de mi; estoy lista para llegar a hacer mis sueños realidad, acordándome de cada una de esas personas que me hizo crecer y me ayudo a levantarme cada vez que caí por algún motivo; me dio su mano y me ayudo a ponerme de pie, ellos; que me dieron el impulso para seguir adelante.

Así, acordándome de todas esas personas buenas que me dieron su cariño, puedo terminar la historia algo corta; pero que lleva miles de personas dentro; miles de recuerdos de un pasado aprovechado con distintos seres, que hacen de tus recuerdos un poco mas bonitos.
Cada persona tuvo su espacio y su tiempo, lo sigue y seguirá teniendo para mi vida.

^^!

Esta semana es la peor, aunque he dicho muchas veces eso, cada vez que lo repito a sido mas peor que la anterior, llorar por todo, sentirse sola, vacía, sentir que nadie puede apoyarte y estar el suficientemente tiempo contigo, que nadie puede dedicarle tiempo a un corazón partido.

Daria lo que fuera por tener tan solo unos segundos para desaparecer, pero me miro y sigo tan visible como lo fui ayer. Si pudiera desvanecerme, volar lejos; alejarme de cada uno de los momentos que me han hecho llorar, sufrir y desesperar.

Hay veces que me gustaría moverme lentamente, sobrevolar el mundo con mis pequeñitos pies, sin sentir el dolor que te apega al suelo, sin tener sentimientos que te hagan quedarte y no irte lejos. Perderme en el espacio, eso quiero, dejar de existir… dejar mi cuerpo en un ataúd, taparme con tierra y ponerme unas lindas flores rojas e irme al cielo, al paraíso. Todos llegaremos allí, los malos y los buenos; los lindos y los feos, de alguna forma llegaremos, nos olvidaremos de lo que nos hizo mal, de nuestros defectos y yo por sobre todo quiero ir allí para olvidarme de mis errores y que nadie ahí los sepa parta que pueda recordármelos, errores que al fin solo me dañan a mi misma.

Siempre he necesitado tiempo para pensar, necesito llorar y ahora cuando no estas, cuando te alejas ¿Qué no sabes cuanto te necesito ahora? Ahora que no estas cada pieza de mi corazón partido en mil trozos te extrañan.

Hay momentos tan buenos que me hacen sentir asustada, me da temor perder lo que me hace bien, es asombroso, es una posibilidad que lo pierda, por la gran cantidad de equivocaciones que cargo sobre mi cabeza. Hay unas cuantas razones para odiar de ti, como cuando me enamoras, me amas, me haces sentir tan feliz o razones como que piensas en mi y lo siento, cuando me miras y descubres que te miro, odio tus amigas, odios tus formas de tratarme, odio tus caricias, odio tus respuestas y lo que mas odio es que me haces amarte tanto…

Mariposa, de alas rotas.

En la etapa del vencimiento, cuando te derrotas a ti misma, cuando ya no te quedan ganas, te sientes tan cansada como si hubieses caminado toda la vida. Te cansas de entregar amor, te agota no recibir nada y pelear hasta por un suspiro; trato aun así de defenderme con mis alas rotas.

Ser una mariposa que de apoco perdía sus sueños, ser esa mariposa que vuela de flor en flor evitando y dejando atrás los problemas. Pero esa sensible mariposita no se da cuenta que para los demás los problemas existen siempre, que para ellos tus errores no se olvidan nunca.

Como todo animal se equivoca, como mariposa pequeñita comete muchos errores y aunque pone todo de ella para dejarlos atrás y reinventarse los humanos no comprenden, no entiende, ni asimilan lo mucho que le cuesta volar, no la ayudan y le hacen caer una y otra vez en las equivocaciones.

Dicen que soy algo cabeza loca, todo por seguir mis sueños, por no querer despertar jamás de esta fantasía; que me envuelve y me arrastra y aunque duela mantengo esa fe de primavera sin fin, esa fe en que mis alas se volverán a recubrir y volare a un lugar feliz. Aunque poco queda me defiendo con mis alas rotas, en contra la corriente… Vuela, vuela mariposa…

Sálvame, no me dejes caer otra vez, ayúdame y juntos poder invernar, nacer otra vez pero sin olvidar el amor que hay y que no se apaga. Yo siempre seré esa mariposa loca y temerosa, tan loca que me creías solo por soñar despierta, por querer que no amanezca nunca.

Alguna vez entendí que esta es la vida, aferrate fuerte si no quieres perder el ritmo, mantente fuera del girar del mundo para no perder el ritmo, para que tus marchitas alitas que están débiles no se dañen con el cantar del viento, para que siempre puedas ser una mariposa que sueña, que vuela, que canta, que vive tan especialmente para no volver a creer en la debilidad de un capullo.
Este es el sueño, no lo pierdas cuídalo y mantenlo, suéñalo despierta; cultívalo en tu corazón como una semilla de desierto en medio del mar.

Si mis alas están rotas, mis sueños aun no, siguen vivos y así serán hasta volverlas a repara, para volver a luchar. ¡Vuela, Vuela mariposa!

Es el Viento....*

Es triste estar tan sola, más mientras te acostumbras a estarlo; en estos instantes en que quien mas amas te hiera, dejándote para mas dolor al alma que no te acompañe en tu sufrimiento, puesto que tu si estas sufriendo es por el. Te deja sintiendo esta soledad maldita, deshacerse en mil pedazos sin entender porque, ¡por que hoy! ¿Por qué esto?, preguntas sin respuestas… respuestas que supuestamente vendrán con el tiempo. Pero yo ya no quiero esperar más, esto me daña, me hace perder las esperanzas. Te siento tan lejos aunque estés sentado a mi lado.

Te importa cada vez más poco lo que siento, lo que hago, si me daña o no, me quieres cada vez menos y para mi al contrario te amo cada vez mas y mas como una enloquecida solo por un cariñito de ti. Haci este amor se le interpone, la rabia, que deriva al llanto por la impotencia de sentirme tan sola.

Ya con mucha suerte me hablas de algo que hiciste algún día pasado y si me toca la mejor de las suertes como para ganar la lotería; consigo un abrazo de los más fríos existentes en el planeta o algún beso en la mejilla como simplemente una mujer más que camina por el suelo.

Aunque no me guste me empiezo a acostumbrar al poco cariño de tu parte pero también este amor perverso crece aun mas; puesto que ya sinceramente no se que te pasa, si no me cuentas nada, si no te llamo no me llamas, no eres capas de ir a un teléfono de esos que hay por la calle, no eres capas de acercarte cariñoso, yo creo que ni te acuerdas de lo hermoso que llego a ser esto y de los errores que estas cometiendo al alejarte tanto. Si es de castigo me pregunto ¿Qué experimento raro de persona soy? Porque cometo errores tan grandes para que me castigues tanto.

Por ultimo quería decirte antes de que nuevamente te alejaras y siquiera te despidieras de mí, que contigo soñé, sueño, y soñare un futuro, un amor eterno… aunque solo se cree en mi imaginación. Que mi corazón se parte en mil pedazos mientras escribo, además de que el teclado hace un corte circuito entre tanto llanto que cae entre las ranuras, que se parecen a las ranuras que se le hacen a mi corazón, son tantas como las que existen para cada letra que conforman el aparato. Sintiendo en este momento que te voy perdiendo, que te vas alejando y que poco interés tienes en recuperar el tiempo que pasamos hablando en vez de demostrarnos un poquito de amor y por mas que intento hacértelo entender eso es hoy lo que nos esta separando.

Por mas que me esmero en abrazarte, robarte que sea un pequeño beso, los que logro quitarte me hacen sentir despreciada, puesto que por explicación a lo que siento es que me sueltas lo antes posible. Esto cansa, no me quiero alejar de ti pero agota dar tanto amor y no recibir nada, da impotencia tenerte enfrente y por dentro unas ganas locas de abrazarte, agarrarte fuerte y no soltarte; pero intentas inconscientemente quedarte lo mas lejos de mi posible.

Llorar como una niña pequeñita, una mariposa con sus alas rotas.
Pd: Es el viento quien nos lleva, pero si nosotros no queremos que eso suceda, pondremos un acto contario, y al fin eso es… El amor.

Hoy es Un buen Dia Para Empezar

Esta tarde me dedico a pensar, hoy es un buen día para empezar y ahora dejar todo atrás.
Me pregunto si todo a sido mi culpa, ¿Qué he hecho mal?, te he entregado todo de mi, te doy lo angelical, te doy lo bestia, lo humana, te doy hasta mis suspiros.
Tantas peleas nos han venido separando, alejándonos de un tiempo a otro y solo pienso que nos queda el valor para juntos superarlo.
Cada momento me regala un recuerdo a tu lado, cerca de ti brilla el sol en la estación del año que sea, en el día más oscuro y nublado; brilla el sol ante mis ojos si estoy a tu lado.
Ahora se me viene a la mente cuando nuestras peleas idiotas nos alejan un poco dejándonos con incertidumbre si estamos haciéndonos un bien o solo nos estamos dañando, cuando te vas te alejas mientras yo me doy vuelta y miro el cielo, imaginándome que estas caminando de vuelta a pedirme perdón y abrazarme fuerte, aunque nunca llegue ese momento, me marcho con la cara de frente pero solo me dura hasta que tu desapareces de lo que puede alcanzar mi mirada luego agacho la cabeza y lloro como un niño buscando a su mamá, entendiendo que hice mal y que daría todo por volver el tiempo cinco minutos atrás, me digo a mi misma: No volveré a hacer mal, no te dañare ni me dañare a mi otra vez. Pero vuelvo a caer en el mismo error prontamente y así comprendo que voy rasgando nuestra historia.
Siento mucho frío, pero aunque afuera esta helado y pronto ira a llover, no es por eso que siento ese frío de pleno invierno, siento tan lejos tu respiración, tus ojos de cielo que me llevan a un mundo nuevo, te siento tan cerca pero a la vez tan lejos, te necesito y no se si lo comprendas. Que comprendas de una vez que tu eres mi vida y que sin ti soy un muerto que camina por las calles sin ni siquiera un rumbo fijo, que solo sabe hablar y vivir monótonamente. Cada uno de mis sentidos apunta hacia ti cada parte de mi vida tiene algo de ti, eres a quien amo por quien podría hacer lo imposible, solo quisiera tener un segundo a tu lado mi amor, un segundo que sea eterno para no alejarte mas de mi, aunque solo ahora depende de que ambos nos encontremos con el camino que nos vuelva a reunir, pero hoy he pensado que no se como seguir sin ti.

¿Qué es el Tiempo?

¿Qué es el Tiempo?

Solo el tiempo puede dar tiempo, aunque suene tonto es bastante cierto. Solo el se encarga de curar las heridas del corazón, te da la mano para dejar atrás y olvidar un amor desecho para todos menos para tu sentir, solo el te deja vivir el amor y disfrutarlo de una forma pura. Para cada momento de la vida hay un tiempo, para aprovecharlo, disfrutarlo.

El tiempo que te dieron para disfrutar ese beso; el del hombre de tus sueños o del príncipe azul del color que te pinte a ti, para disfrutar ese amor que en su final fracaso, pero mientras existió te hizo lo suficientemente feliz. A veces también se convierte en tu enemigo; contando los segundos, el espacio y el momento en que gira el mundo a tu alrededor. Cuando el reloj se pone en tu contra y tu solo quieres demostrar sin esa desesperación lo que te pasa.

Bueno en fin eso necesito, Tiempo… tiempo para cambiar, para reaccionar. El tiempo necesario para volver a ser esa niña de tus sueños, no esta que llevo ahora que es una niña intentando ser mujer. Pero tu al igual que yo necesitas tiempo para volver a ser quien fuiste ayer y así no perdernos recuperar el tiempo perdido y quitarle al tiempo los segundos para que al confundirlo todo paralice y desaparezca el tiempo, así poder amarte sin medida. Quiero mas tiempo para amarte, si pudieran ser 25 horas en el día y pedirle al tiempo alargar los días; hacer que la semana dure 8 días, para así poder sentirte mas cerca que como te siento ahora… que te siento tan lejos.

El tiempo que estamos viviendo no me gusta, no me anima, me da tristeza, estar tan lejos de ti y no poder siquiera refugiarme entre tus brazos. Por eso el tiempo puede dar tiempo pero no puede quitarme el amor por ti, tiempo al tiempo y de amor no sabe nada, tiempo que no sabe que en primer lugar de ti no me separa. Aun no entiendo ¿tenemos tiempo para cambiar?, ¿existe para ti ese tiempo y darnos otra oportunidad?

En silencio se encontraba,
Llorando en un rincón
Con su cara colorada
Y no por causa de rubor,
Mujer tan bella no podía existir,
Tapaban su hermosura
Los golpes de un ser tan grande,
Que suele llamarse hombre

No te dejes usar,
No te dejes maltratar,
No seas una mas,
Callada por la sociedad,
Busca coraje, aferrate a la vida
El no merece tus lágrimas,
Ni menos tu sonrisa.

Porque tan poco hombre
Que la humillas sin razón
Ella no tiene la culpa de tu poco corazón
Si la amas de verdad
Golpearla no es amor
Mujer hazte respetar
Tú mereces algo mejor.

¿Que Hago Ahora?

¿Qué hago ahora?
Ahora que no estas, que desapareces como rayo de luz por la montaña, ahora que es mas fácil hacerse el tonto; mas fácil alejarse sabiendo que dejas un corazón roto, llorando perdón por culpa que ni de el pobre es, dejándolo herido con mil y una ilusión echas además de milésimas de sueños por realizar que hoy se quiebran como ola en el mar.
La vida no es fácil, ese mundo color de rosa que te pintaron no es de verdad. Es como una casita de chocolate, apenas el sol se aparece se derrite hasta dejarte desparramado por el suelo suplicando otra oportunidad, queriendo entregarle al tiempo el futuro, trasladarte encima de una nube para no pensar más. Cada día es uno normal, normal sin dejar de llorar con más ganas de querer escapar.
El huracán de sentimientos, la avalancha de dolor, el tsunami de llanto y la tormenta de temor; todos juntos revolviendo mi planeta, este planeta que invente algún día, para alejarme del mundo basura en que vivo cada día.
Dentro de este mundo solo existe una sinfonía, la más dulce melodía… La melodía del fondo del cantar de mí demacrada alma.

Cambiar el rumbo de vida.

Desde un tiempo hasta ahora, pasando por varios estados anímicos y experiencias varias, me he dedicado a escribir sobre el suicidio, la muerte y locuras varias. Puesto que esa es mi manera de pensar, tengo sentimientos encontrados, mi vida por cierto ha sido un desastre por completo. Cada vez que tengo un sueño algo lo derriba y no se vencer miedos, quedo atrapada en ese mundo tan ingenuamente, en donde la vida cuelga de un hilo y uno pesa mil kilos haciendo que se corte precipitadamente.
Siempre intento escapar de mis pensamientos escribiéndolos para dejar huella, que si algún día, por causa o efecto amanezco muerta, como así dice el destino; no fue un loco y atolondrado momento, fue una reflección de mucho tiempo.
Ahora sentada en el precipicio de este, el edificio mas alto del mundo (después de la caída de Walt Street Center)… pensándolo bien; en realidad no me encuentro en el Edificio Taipei, esta muy lejos la cuidad solo para ir a suicidarme y mas en una infraestructura tan hermosa solo para matarme, pero para mi, este es un edificio bastante alto; cuenta con 75 pisos y tiene la altura suficiente para sentir la brisa, el aire, para respirar por ultima vez, tiene el toque perfecto para llenar la mente de aire y pensar antes de cometer.
Ahora aquí sentada al borde, sintiendo la vida y la muerte tan cerca mío, miro desaparecer los sueños que tanto anhele y busco las nuevas metas que me harían bajar tranquilamente y decir a la multitud que se encuentra allá abajo gritando que no salte, que no me mueva, ¡solo fue una travesura!.
Mientras pienso y retuerzo mi cabeza para encontrar estas supuestas metas, recuerdo lentamente mi razón, la verdadera razón por la que mucho antes no vine hasta este lugar, esa por la que deseche la gran tonelada de pastillas, por las que ese cuchillo que cada día se acercaba mas se junto con la cuerda amarrada del árbol y se fueron dejándome en plena libertad de vivir siendo… ¿Cómo dicen los normales? Ah si… FELIZ, para mi pensamiento personal la felicidad, es un maquillaje, que asienta bien en todas las caras; pero que no es con protección al agua (en este caso el agua representaría al dolor), haciendo que se corra fácilmente y se deslice hasta el punto en que la quieres recuperar, así todo volvería a comenzar.
Bueno, mi razón no es un pensamiento, un objeto o quizás que cosa que puedan imaginar, Es un hombre.
El hombre de mis sueños, tengo apenas 15 años y pueden decir, te queda mucho por recorrer ¡mil hombres por quien pasar! pero para mi solo existe uno; que se convirtió en la guía de luz para mi vida, quien me dio ánimos cuando el ángel de la muerte miraba por la ventana, quien me prendió una luz mientras la oscuridad se apoderaba del tiempo, ese hombre tan maravilloso es y será mi vida por completo. Aprendí a sonreír nuevamente, descubrí un mundo tan distinto a su lado, conseguí enamorarme hasta sentir que mis pies sobrevolaban el suelo, toque con las dos manos al amor y las maripositas que siento en la panza al pensar su nombre indican que no puedo existir sin el.
Este caballero tan especial, es un príncipe azul, Si ese mismo, que tu también soñaste ser o encontrar, el es distinto a todos, me comprende, siente y me ama. Es un tesoro que cuido con el alma, cada noche sueño con el, cada mañana lo veo al pasar me acerco y lo beso con mas ganas que el día anterior, puesto que además en cada momento le amo mas. Que inexplicable una niña que recién madura puede reconocer que ama, pero prefiero eso que ser como algunas que por ser unas marimachos se callan y pasan su vida soñando con ese amor que pudo ser uno de los grandes , pero no lo fue, por que no se atrevieron a enfrentar el sentimiento.
Te amo como solo a tu lado aprendí a amar, si a tu lado brilla el sol en el verano, la primavera es eterna y el invierno es solo la lluvia que nos moja mientras nos besamos, el otoño bota las peleas absurdas y se dedica a cultivar amor para el próximo verano. ¿Estaciones desordenadas? No señor, solo es la forma de ver mi mundo.
El lugar preciso, la hora y el momento es hoy, entonces me paro lentamente y con mucho cuidado bajo las escaleras, si me conoces sabes que soy miedosa y si no me conoces ya lo sabes, entonces me quedo pensando a la salida del ascensor, después de esta difícil decisión me subo en el ascensor ¿y me caigo? No, mejor las escaleras. Bajo los 75 pisos mientras aun reflexiono que estoy haciendo y me acuerdo de tu dulce mirada antes de subir al avión, las palabras que dijiste con esos ojos llenos de lagrimas de solo pensar que me extrañarías y yo a ti, antes de irte a ver a tus padres susurraste en mi oído que me amabas y yo prometí ser tuya hasta el final y vivir toda mi vida a tu lado, este recuerdo me hizo bajar con mas ganas correr y solo esperar el mes siguiente volver a verte, abrazarte y contarte esta nueva experiencia. Te amo como nunca ame ni amere, Te amo porque eres parte de mí ser, Te amo por que apartaste mi vida del dolor y hoy me salvas de caer nuevamente en la tentación de morir cruelmente por nada más que un sueño.
En simple palabras y no encontrando aun otra definición ni muestra de cariño mas grande que esta, debo decirte TE AMO MUCHO. Ahora solo para el resto del mundo que lea esto, ese “señorito especial” me enseño que no es solo decirlo, piénsenlo, puedes herir mucho a una persona si dices amarla y luego entiendes que no fue así, sino a lo mejor un querer muy grande o talvez, puedas no decirla nunca y cuando lo hagas será muy tarde.
Es una expresión de cariño muy grande es pasar de querer simplemente a un pequeña obsesión, a la necesidad de estar acompañado de ese ser tan querido, de soñar con el o ella día y noche, de querer pasar mucho mas tiempo a su lado. Amar es algo especial, que solo entre dos se puede consumar.
Al final tú salvaste mi vida y te amo cada día por quien eres no por lo que puedas aparentar, te amo más y más con tus errores, mañas y pataletas, eres mi todo a pesar de todo. Algo mas… ¡Te Amo!

y si Sigo Contando Cuentos que Cuentan Cuentillos?

. Carta para después del Suicidio.

¿Que mas importa en esta vida?...
Muchas veces me lo he preguntado, lo he analizado y no encuentro respuesta, hay tantas preguntas que nunca son correctamente respondidas, muchas respuestas que dejan dudas y millones de acciones que se cometen sin pensarlas y al fin, la vida solo es para los privilegiados, la mayoría debemos morir bajo nuestras propias manos.
Se que el cuento de hadas no existe, la felicidad menos; es solo un tachado para algunos momentos en que uno siente que vivir vale la pena, aunque la mayoría del tiempo tu espacio es negro, la vida color de rosa no existe, ni existirá, el tiempo se vuelve tu enemigo una vez los problemas decaen sobre ti, ir contra el reloj de tu vida te atormenta y este se acelera hasta llegar a tu muerte próxima. Así es fácil darse cuenta que un suicidio no es algo previamente planificado, ni culpa del victimario, es culpa del reloj que maldice tus horas cuando termina su periodo.
Antes de acabar con mi vida como esta presupuestado, reflexiono sobre que significa un suicidio, pues es óptimo que será el nombre que le darán a este acto, “Suicidio” es una conducta auto destructiva, acción que puede llevar a una persona directamente a la muerte. En mi caso no es una conducta, es un sentimiento, algo tan fuerte que ciento hoy en el alma, que me lleva a tener distorsionados pensamientos.

Ahora con ansias tomo el cuchillo, ese que afile tantos meses esperando este momento. El dolor tiene memoria propia, soñé tantas veces lo mismo, el mismo despertar de cara pálida me atormentaba, pero hoy soñé algo diferente; ahora mis miedos variaron y creo que ya no le tengo miedo a morir, se que mi tiempo se agota, mi reloj se detiene lentamente al igual como se detendrá el latido de mi corazón.

Siento la sangre salir de mis venas recorrer mi brazo y tintar el suelo de un color rojo pasión, pero es difícil sentir que mi corazón se apaga pues se agita cada vez mas, veo por fin ese cielo azul que busque, veo tu rostro y imagino tus besos, es difícil sentir que ya no te podré acariciar un instante, es mirar al pasado y darme cuenta que en tus brazos aun me siento protegida, como quisiera acabar mi vida cerca de tu cuerpo para que la seguridad inunde mis sentimientos.

Ya no soy capas de escucharme a mi misma, mi cuerpo se esta pudriendo, ya deje de existir hace unas horas, ¿te cuento algo? A la hora en que morí, deje de pisar tu mismo suelo, de respirar tu mismo aire y en este momento no miro el cielo que miras tú, estas leyendo las memorias de un cuerpo que yace tirado en el suelo de una habitación oscura, una lugar donde la luz dejo de alumbrar para no mostrar el cadavérico rostro ensangrentado.

Estando ya en la paz, en el lugar paradisíaco que cuando niña aprendí a creer, me doy cuenta que el error mas grande lo cometí hoy, me arrepiento, extraño tus brazos, tu carne, tus manos, el aroma de la primavera en el crudo invierno de mis pensamientos. Si pudiera volver atrás, retroceder el tiempo, algunos instantes valorarlos como debe ser, pedirle a la vida una segunda oportunidad no vale, todos cometemos errores y tratamos de remediarlos, pero eso solo cuando aun pisas la tierra mi amor. No olvides que siempre te amare, te prometí amor eterno y cumpliré, antes de partir; pase por tu cuerpo y en tu corazón deje un trozo de mi alma que te acompañara por el resto de tus días.
Recorro calles grises y la muerte de mi corazón pone color a los lugares, un montón de personas mover sus bocas dando consuelo, una condolencia a un grupo de personas que se hacen llamar familia, humanos que siempre fueron inexistentes ante mis ojos.
Dejo la conexión con tu mundo, me voy al mas allá, sin comprender aun porque cometí el acto, porque no pensé en tu amor antes, ¡no se que hacer estoy desesperada!, te veo a ti llorando y mi alma te acompaña, me deslizo bajo la esperanza de volver a tocar tu rostro, pero me gustaría verte feliz, porque desde hoy alojo mi tristeza en ti.

Cuenta Cuantos Cuentos Cuento...*!

Un diario, amor y locura.

Ella es Vale te la presento es mi amor desde la infancia – Dijo Héctor a su nueva amiga Aldonza. Aun la quiero y sueño que esta conmigo.

¿Qué le ha pasado?- Pregunto Aldonza
Ella quiso desaparecer- Dijo Héctor afligido
¿Cómo? ¿Qué hizo? – Volvió a preguntar.

Héctor camino se sentó en un sillón negro con cojines rojos que había en su habitación, se puso cómodo y suspiro.
Para mi era maravillosa y feliz, pero de un tiempo a otro sentía que su vida se apagaba.

Muchas veces me contaba que ella no quería vivir, sus padres se separaron cuando ella solo tenía 14 años. Su padre era alcohólico y la golpeaba, muchas veces se ponía un poco mas cariñoso de lo normal, para Vale todo se ponía gris cuando el llegaba, y trataba de decirme que le pasaba, pero no podía; su vos se desvanecía y solo podía llorar.

Poco a poco se convirtió en una persona sin sentimientos, era como si su corazón no latiera, cada día se veía más triste y su sonrisa se apagaba cada vez más. Yo por mi parte la veía escribiendo siempre en un diario que guardaba desde que tengo memoria, era como que toda su vida estuviera en esos trozos de papel, además no solo escribía en su diario sino en servilletas, etiquetas; cualquier cosa que luego pudiera pegar en su baúl de recuerdos, tan pequeño llamado diario.

Este mismo- Dijo Héctor a Aldonza.
Al final no era un diario tanto como personal. Como ella sabia que algún día pasaría, me lo dedico para contarme sus mayores secretos.
Entre sollozos y unas cuantas lagrimas Héctor abrió el diario y comenzó a buscar las ultimas paginas, mientras con un pañuelo seco su cara y prosiguió su historia.

13 de Noviembre del año 2004
Llegue estaba el, comencé a tener miedo, mamá no estaba como siempre lo hacia, trato de subir mi falda. Resistí aunque primera vez que se ponía muy brusco, me pego y al fin logro su objetivo, me violo y yo soy su hija, el muy fresco se fue como si nada me dejo toda golpeada y sangrando.

En el momento en que cerro la puerta, soltó la manilla; enloquecí, la impotencia se apodero de mi, corrí con desesperación a la cocina tome un cuchillo con tanto filo que tenia preparado, corrí por las escaleras del edificio para alcanzarlo, lo único que sentía por dentro eran unas locas ganas de matarlo. Al fin caí en las escaleras, el cuchillo salto y aun ahora que hace un buen rato que deje de perseguirlo no se donde esta.

Tirada en el suelo comprendí que mi vida era un desastre, me calme un poco y subí de nuevo al 2340, aquel departamento asqueroso el que tanto anhele, por tanto tiempo y hoy me da asco.
Fui al rápidamente al balcón tome el corta cartón con el que el me amenazo y en el borde del balcón lista para saltar, decidiendo entre la vida y la muerte, cuando sonó el teléfono. Con timidez fui a atenderlo, era mamá me pregunta si estoy bien y no se dio cuenta que su hija estaba mal, apunto de matarse. ¡Por que! Nunca me quiso, ni le importe ¿entiendes? Colgué y fui de nuevo al balcón, ahora estoy mas segura de que si muero no me extrañaran, como saltar no era una forma segura de que moriría instantáneamente.

Tome ese cuchillo corta cartón y corte una de las capas de mi piel. Sentí mi muerte, mi sangre derramarse.
Al momento Héctor despertó y con sus ojos hinchados se dio cuenta que Aldonza lo miraba, nadie decía nada.

¿Me contaras? – Dijo Aldonza
Ahí se dio cuenta que solo recordó, soñó y no había contado nada.

El tren se acercaba. El pitillo sonaba para avisar su pronta llegada, impulsado por el amor y dolor corrió hasta la barra de contención, la atravesó, llego el tren y acabo con todos sus malos recuerdos.